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眼泪小论文前沿信息_林玉英最肉麻的歌痴情泪(2024年12月实时热点)

内容来源：安定传媒所属栏目：教程更新日期：2024-12-03

眼泪小论文

读博的压力与泪水：那些不为人知的脆弱时刻 “我又哭了，真的忍不住。” 上次莫名其妙地流泪还是在读研的时候。那时候临近毕业，准备申请海外的博士学位，需要考雅思。身边的同学大多一次就过了，大家都说很简单，但我考了两次都没达标，申请时间又快结束了。同时，导师还催着做其他事情，比如跑实验、写小论文和大论文。晚上10点多从实验室回到宿舍，坐在椅子上望着窗外，眼泪就忍不住流了下来。具体原因我也说不清，就是那种猝不及防的脆弱。这次也是一样，根本止不住。心里一阵阵的委屈，只能自己安慰自己。可能是因为实验不顺利，导师也帮不上忙，恨自己为什么不聪明还拖延。想出去玩，却害怕因为没进度被批评。想找人聊一聊，也不知道找谁。周围的人好像只有我一个人是孤独在外，什么事情都只能靠自己。虽然我一直给自己立“独立女性”的人设，但有时候我也想做一个“衣来伸手，饭来张口”的小宝宝。也许只有在梦里吧。哭了十分钟，擦干眼泪，去超市逛了逛，情绪平静了，继续分析数据吧。

读研焦虑到半夜失眠痛哭？试试这些方法吧！最近真的是焦虑到不行，晚上失眠，脑子里全是乱七八糟的想法，心跳加速得感觉都要猝死了[哭惹R]。临近毕业论文开题，小论文没写，毕业模型也没做，一年半的时间里开了无数次冗长又无效的组会，简直让人绝望。我真的希望导师能快点帮我们定下模型，让我们早点解脱。但我知道这不可能，因为导师忙于事务，自己也没看多少论文，给不了什么建设性的意见。每次都是否定打击，完全不给意见，还梦想着学生能自己开窍写出一篇能上顶刊的论文𐟓ƒ。完全控制不住心跳，明明脑子很疲惫，眼皮也很沉重，明天上午还要开组会，却一点儿也睡不着。我究竟该怎么办？写到这能感觉到眼睛有点泪蒙蒙的，眼泪根本止不住，却只能默声，控制自己不打扰到室友。父母没上过学，理解不了我的现状，向他们倾诉又怕他们问我实习的事，可实际上在毕业有问题的情况下，怎么还可能有心思去实习呢？而且导师又明令禁止学生去实习。对着父母欲言又止，只能自己默默承受。朋友不是忙着打工就是备战研究生，忙这忙那，也是各种不开心𐟙。又怕自己倾泻出过多的负能量，增加朋友们的负担。写到这，我发现自己根本没有能够肆无忌惮的倾诉的对象，感觉自己二十多年白活了，竟然没有一个可以完全交心的朋友。啊该怎么办？心跳慢不下来，眼泪止不住，脑子里还想七想八的……就写到这吧[叹气R]完全控制不住自己emo的情绪

如何从零开始写毕业论文：我的亲身经历曾经幻想过，等毕业论文装订成册后，要怎么摆姿势炫耀一番。但真正拿到手里时，眼泪差点掉下来。里面的酸甜苦辣，只有经历过的人才能体会。我并不是一个天资聪颖的人，所以想分享一下自己的成长历程。刚申请大学院时，我的韩语只有4级，口语超差，基本上说的韩语还得找人翻译。第一学期，我每天都看论文，但一学期结束，也只能囫囵吞枣地看完一篇。到了第二学期，我开始积累和锻炼，到了第三学期，我终于找到了看论文的窍门，一天能看一篇，还试着写小论文发表。小论文包括参考文献不过三页，但我一学期都没写完。可想而知，难度有多大。第三学期末时，我们要选择学分制毕业还是论文毕业。学分制毕业按时上课交作业，轻松毕业，但对于topic写作不到60分的我，选择了论文毕业。就这样，不管做什么，我都逼着自己要做到最好、多付出、多努力。现在一路走到现在，收获很多。一篇论文写下来，现在韩文论文几乎和中文论文差不多，写小论文也是分分钟钟的事。以前觉得死都完不成的事，现在活得好好的完成了！所以，如果你和我一样天资不高，想写论文毕业，记住以下几点：要有挑战困难的勇气。没做过所以才难，只有挑战你没做过的，尝试了你才会对自己有更深的理解，你才会对将来更大的挑战更加有信心和底气。多看论文。我大概仔细看了70篇左右的参考文献。学术论文都是有套路的，当论文看多了，你就会知道论文中精彩点在哪里，几个论文精彩点的揉和加上论文的套路，就会是不错的论文。一定要有个思路清晰的指导教授。思路不清晰的指导教授，你写论文，他比你还急，他的焦虑情绪会传染你，人一燥就不静，人一不静就不会生智慧。那么写出的论文表浅没深度。我的指导教授是我们学院院长，思路超清晰，给我指导方向，按着他的步骤来，一步一个脚印，不急不燥，轻松愉快。这样的才是导师！先写到这里，毕业啦……意味着新的启程和新的挑战的开始，加油！𐟒ꀀ

研二放养型导师自救第3天：自我救赎之路昨天的经历并不像表面上那样毫无收获。尽管与导师的交流持续了一两个小时，但收获甚微。导师对课题方向没有提出任何有价值的建议，只是一直谈论他的其他项目，而且并没有邀请我们加入。关于小论文的问题，他也无法提供帮助，既不能报销费用，也不能找人帮忙，只是空口承诺。因此，只能依靠自己的力量。昨天，我陷入了消极的情绪中，甚至想要退学。坐在图书馆里，看着文献就忍不住想哭，走在路上眼泪也会不自觉地流出来。这种感觉让人非常难受，甚至有抑郁的倾向。然而，即使感到抑郁，伤害的也只是自己。无论如何，首先要把自己放在第一位。虽然这个过程很难，但只要坚持下去，努力过就不会遗憾。

𐟓𘠨⫩—忘的照片，妈妈的温暖记忆最近压力大的时候，我有个奇怪的习惯，就是喜欢清理相册，把那些重复的、无趣的、自己不喜欢的照片统统删掉，以此来寻求一种划掉待办事项的替代幸福感。无意中翻到了一张妈妈在上海滩游轮上拍的照片，背景角度并不理想，甚至可以说毫无景色可言。我一直没删，因为它几乎是我的年度照片，虽然没有脸，但真的能代表我这一年的心情。于是，我决定给妈妈打个电话，问她为什么要拍这张照片。妈妈告诉我，她觉得我当时很放松，也很漂亮，所以拍了这张照片，根本没在意背景。她的话让我鼻子一酸，眼眶瞬间红了。接着，我们聊起了最近的生活。我告诉她，虽然很想做好每一个课程论文，发表小论文，但感觉自己的科研能力提升得太慢，甚至不如身边的外校同学。妈妈则安慰我说，研究生并不一定要多优秀，拿不到奖学金也只会被注意一两天，大家都很忙，研二更是如此。她还说，写不出能发的论文也没关系，只要用心写完就好，然后用更多的时间去逛逛北京，毕竟以后大概率不会留下来。妈妈的话让我感到释然了许多。她说，要允许自己不优秀的可能性，如果追求优秀已经让我深陷自责和内耗的死胡同，那就试着调整心态。讲到这里，我含混地挂了电话，因为真的掉眼泪了。其实，我喜欢黄凯的初衷也是为了那一句“跟自己比”，我一直明白但做不到的道理，感觉妈妈讲出来我释然了好多。不管怎么样，论文好好写，文献好好读，成长成什么样就过什么样的生活吧，反正我最在乎的人会爱我。𐟒–

打直球真的超爽！生气就要直接说！姐妹们，男生真的不能惯着！周五晚上和师兄一起回宿舍的路上，我们一直在讨论我的小论文后续怎么写。他真的很敷衍我，随便应付了几句。我问他能不能帮我改论文，他回答“我哪知道？”然后继续玩手机。我忍了他这句话很久了，直接告诉他：“你能不能不要总说‘我哪知道’？”他回答：“我本来就不知道啊，那我不说我哪知道我要怎么说？”我就告诉他：“那你就直接说你不知道嘛！” 之后他又开始跟我聊论文怎么写，但我一想到论文就头疼，还生气不想理他。完事还觉得自己很没用很委屈，可能是快来大姨妈了也有点矫情。他一路上叭叭个不停，我有一搭没一搭地回应他几句。越想越委屈，差点在他面前掉眼泪。回到宿舍后，我越想越难受，偷偷哭了。心里觉得是自己情绪不好，这么点小事不应该斤斤计较。但我又一想，凭什么我得让着他啊？我难受了他也别想好过。我也不想搭理他。他是那种特别话唠的人，我俩座位在一块，去教室不可能不跟他说话。为了让他知道我在生气（我觉得他看不出来），我决定直球一点，告诉他别跟我说话。他可能有点懵，不知道为啥，但我就是很不爽。而且还不是男朋友，我也没资格要求他改。到了周六，我真的没跟他说话。中餐晚餐没跟他一起吃，晚上也没一起回去（以前都一起的）。他也没主动跟我说话。上午我在看文献，他在旁边打游戏；下午午休醒了他问我要不要喝奶茶，我说不喝；他又说还差几块钱起送，我说你自己喝两杯。下午我查文献，他在旁边看视频，看得还挺开心的。反正我觉得他一天都挺开心。快到下午五点多我回宿舍了，他忍不住了，在师门群里找话聊，我也没理他。然后才私聊问我发他那几句话的时候他还觉得有点心疼我（qaq因为我来姨妈情绪大，有点在找茬）。他都问了我肯定要直球他让我不爽。他一开始还狡辩说他没有那个意思，但后来还是承认自己错了并且道歉，还说以后再这样一次吃一顿湘味淳（前几天清明他非得拉我去吃湘菜，我湖南人，他北方人不能吃辣，吃完后他辣得肚子疼了一天）。感觉他态度不错就暂时给他个梯子下。

大学读研的那些事儿：师姐的崩溃经历以前看到那些关于导师压迫、卡论文、不让毕业的帖子，我总是觉得那都是别人家的故事，离自己很远。毕竟，我只是个普通的小透明，既没有惊人的科研精神，也没有什么特别的才华。我的论文自己都看不下去，本来也没抱什么大期望，所以总觉得应该不会那么倒霉吧。结果，昨晚直接给我来了一记暴击。天啊，曾经跟我说导师有多好的师姐居然也被卡论文了！𐟘𑊊我真的，看到她崩溃的样子，心里特别害怕。我和我的同门们现在压力也特别大。每次提到老师布置的任务和最近忙碌的生活，眼泪就哗哗地流。我第一次这么直观地感受到老师对学生的压迫感竟然这么大。卡论文真的能把学生逼到发疯，难怪有些学生会选择跳楼…… 说实话，如果是我现在的情况，我可能真的会选择放弃这个学历。毕竟我发自内心地知道我并没有老师说的那么差，只是她看不见我优秀的地方。但我也不能因为人生中这么一小段不愉快的经历就放弃整个人生。可是想想学姐，她通过了编制考试，盲审还拿到了优秀，结果被自己的导师卡了论文。没有人愿意尝试得到一切却又失去的滋味…… 真心祝愿所有研究生们都能如愿以偿、按时毕业！𐟒ꀀ

感谢每一位参观绘本毕业展的人小时候，我并没有和妈妈一起读绘本的记忆。最近，每天在展位上观察，感动瞬间接踵而至。几天前，一个小男孩独自在展位前看书，看了很久后，他回头拥抱了自己的妈妈。昨天，一个哭泣的小女孩被妈妈带到我的展位，她在我的绘本中找到了安慰，翻页间渐渐停止了哭泣，露出了笑容。这些瞬间让我回想起自己创作绘本的初衷。虽然我在创作过程中早已不再轻易流泪，但这些场景却让我鼻子一酸。𐟘Ⱏ˜Ⱏ˜⊊在论文中，我尝试用桥梁的概念来描述绘本的意义。绘本就像一座桥，连接了孩子和大人之间的亲情，也连接了创作者和读者之间的情感。眼泪是情感的桥梁，而绘本则是这些桥梁的纽带。最终，我想说，并不是我创作了这些绘本，而是绘本赋予了我的人生更多的意义。感谢每一位参观展览的人，你们的到来让我的创作有了更多的价值和意义。

今天我哭了三次，但我觉得很值得今天真是个不平凡的日子，我竟然哭了三次！𐟘⊊第一次是在早上考完经济后，困得要命，回到宿舍倒在床上，眼泪就控制不住地流了下来。那种疲惫和压力真的让人心酸。第二次是在下午，我发现有个课前小测验没做，心里瞬间凉了半截。我发了个邮件给老师道歉，说考试和论文搞得我头昏眼花，问能不能补做这个小测验。老师秒回邮件，说她完全理解，接受我的迟交也不会扣分。读完邮件，我竟然瞬间哭了出来。原来，被人理解的感觉是这样的温暖。第三次是在晚上五点，我买了一杯冰美式咖啡打算开始赶due。一个朋友突然发消息问我要不要一起去Quincy吃mangomango，我虽然很开心，但还是拒绝了。朋友说，“每次有好玩好吃的我都会想叫你，因为和你在一起很治愈”。我好感动，还和朋友开玩笑说这是和“愿意和我一起做小组作业”一样的殊荣。结果朋友突然说，“你就是喜欢把自己藏起来”。我在排队等咖啡的时候突然哭了，真的好丢人。这一周赶due的日子让我觉得生活仿佛失去了控制，冬令时更是让我觉得时间不够用。没怎么见到朋友，都快忘记怎么和人说话了，真的很难受。我总是想躲起来，假装自己不在乎。但如果被人理解了，我又会觉得眼睛酸酸，心里软软，觉得世界这么大，总还是会有人能理解你的。人这一生中遇见爱，遇见性，都不稀奇。稀奇的是遇见理解。谢谢我生命里那些大大小小的理解，真的让我觉得生活充满了希望。❤️

预科生逆袭曼大！我的留学心得分享哇塞，终于等到这一天啦！𐟎‰ 激动得不行，眼泪哗哗的。查成绩的时候手都抖了，反反复复看了好几遍，简直不敢相信这是真的！这一年，从一开始的焦虑到最后的欣喜，心态真的经历了无数次的锤打和磨练。现在我可以很自豪地说，我对自己的成绩非常满意！哈哈哈，感觉我也能分享点经验了。𐟌ž 成绩一出来，我立马给我妈发了个消息报喜。感谢妈妈的理解和支持，在我休学后决定让我出国读预科，真的是无条件支持我，让我一直坚持到现在。𐟘튊感谢into给我提供了一个适应英国教育的好机会，让我提前了解了论文写作的模式，还交到了好朋友。我觉得into预科的难度其实不算大，但前提是你的语言得过关。有些同学刚开学就特别焦虑，听不懂课，结果恶性循环，最后跟不上进度。其实大家刚来的时候都听得不太懂，即使有些同学在国内英语成绩不错，一下子面对全英文授课也需要一个适应过程。所以，比起焦虑，最重要的是找到适合自己的学习方法！EAP的听说读写和雅思差不多，但预科更看重EAP成绩，所以不需要额外报雅思班。𐟙Š 英式论文写作是留学生面临的第一大难题，既考察写作能力还锻炼思辨能力，也就是“批判性思维”。扭扭捏捏是大忌，一定要多想多谈论自己的想法。然后就是口语，这一年也很感谢我的老师们，每次口语考试前我都拉着老师聊半小时，收获了很多学英语的小技巧。EAP考A*离不开他们的帮助！𐟌ˆ 最近曼大很多专业的录取要求都提高了，不少本来EAP要求B的专业现在变成了A。所以说，学好英语真的很重要！𐟓š 哈哈哈，去发朋友圈啦！学弟学妹们还有什么想知道的，评论区见哦！𐟥𐰟庀

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