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美女搞笑幽默段子最新版_逗美女开心幽默短句(2024年12月实测)

内容来源：安定传媒所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

美女搞笑幽默段子

你知道吗？那些丰满的女士啊，就像是秋天里饱满的果实，既不是胀得要破的胖子，也不是风吹就倒的竹竿。她们啊，是阳光下最灿烂的花朵，曲线玲珑，满满的都是生命力，比林黛玉健康多了，也比电线杆美女多了那么几分让人回味无穷的韵味儿！#养眼美女#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

近视眼幽默句子，笑翻全场 1. 你说你是近视眼, 那我问你, 为何每次见美女, 眼睛都亮如追踪器 2. 模糊的世界, 藏有别样的美 3. 近视眼的世界, 五米之外人畜不分, 十米之外六亲不认 4. 近视眼中, 五米外你是朦胧的诗 5. 近视眼的世界, 模糊却充满想象, 看啥都带滤镜 6. 近视眼中, 五米外你我便是星辰 7. 戴上眼镜, 世界瞬间清晰, 连广告都变得有趣味 8. 近视眼里, 世界为我笑翻 9. 近视眼的你, 世界模糊, 笑点却清晰 10. 近视的偶遇, 生活读懂你的笑 11. 刷到近视眼的搞笑段子, 笑到模糊 12. 眼镜下, 世界与你同笑 13. 近视眼的你, 世界模糊, 笑点却清晰, 笑翻全场 14. 一瞥世界, 幽默与爱齐飞 15. 近视眼的世界, 连路标都自带模糊滤镜, 笑翻全场 16. 刷到近视眼的搞笑段子, 笑到模糊

幽默搞笑段子——笑话14则 1.年迈的外婆，逛动物园回来后，说道：“母鸡开花，好漂亮啊！”同去的小舅说：“那是孔雀开屏。” 2.地铁上，男子偷瞄美女，被美女发现。美女说：“你跟我前男友真像！”男子一听，感觉有戏，于是说道：“你前男友啥样啊？”美女说：“长得丑，脸皮厚，还好色！” 3.爷爷和领居家爷爷，都有些耳背。一早，爷爷外出，遇到了邻居家爷爷。邻居家爷爷问：“干嘛去，买菜去啊？”爷爷摇摇头说：“不。我去买菜。”邻居家爷爷点点头：“哦。我还以为你去买菜呢。” 4.妻子抱怨：“闺蜜老公人真好，每次她吃剩的饭，他都毫不嫌弃地吃掉，绝不浪费！”丈夫说：“我也想吃你剩饭，可你也不剩啊！宁可把自己吃成‘二师兄’，也绝不剩一粒饭。” 5.高铁上，坐我旁边的一男子脱掉了鞋子。虽然没味儿，但我很气，于是偷偷地也脱掉了鞋子……时间不大，周围一众乘客怒斥他道：“快穿上你的鞋子，不然把你扔下车去！”捏着鼻子的我，不由心中暗喜。 6.记得小时候，村里来了乞丐，拿着个破茶缸挨家乞讨。我跟了他一整天，学会了一项技能。第二天，我也拿上个破茶缸……结果，刚进第一家，就被捉住打了屁股……哎，真不该去爷爷家乞讨。 7.上幼儿园的儿子挑食，不肯吃饭，妈妈劝他说：“挑食不是好孩子，你瞧爸爸就不挑食。”儿子说：“他买的都是自己爱吃的，当然不挑食了！” 8.看上一辆山地车，便对妈妈说：“帮我买辆山地车吧，我想减肥。减肥出好身材，嫁个好人家，你能收到不少彩礼呢！”妈妈点头，表示认可。第二天，就给我买了辆人力三轮车。我疑惑地问她：“为什么不是山地车？”妈妈说：“三轮车减肥效果更佳。” 9.人行道上，一男子龇牙咧嘴，捂着肚子，问：“哥们儿，附近有厕所吗？”我说：“有。从这往前走，然后左拐，再右拐，再左拐……”他问：“大概多远？”我：“不远。五公里吧！”闻听此言，他顿时晕倒在地。 10.问：所有老板都喜欢的员工，是什么样的？答：肯加班，从不抱怨。 11.甲问乙：“脸咋肿了？”乙：“被老婆打的。”甲：“为啥打你？”乙：“带小姨子去小树林，采蘑菇了。”甲：“打得轻！” 12.老师点名：“陈黑犬，陈黑犬……”喊了数遍，无人应。正当老师以为旷课了时，一男同学站起来说：“老师，不会是您把名字念错了吧！我们班没有陈黑犬，只有陈默，我就是。” 13.男生宿舍，甲同学照着镜子说道：“哇，我好帅！”乙同学说：“哎，这年头，撒谎都不用打草稿！” 14.课间，我上卫生间，正巧遇到杨同学从卫生间出来，他手上湿漉漉的，还捏了捏我的脸蛋。我说：“该死，别闹！洗完手，也不擦擦干。”等我上完卫生间，打算洗手时，却发现水龙头坏了。于是疑惑道：“杨同学是咋洗的手呢？难道……”我不敢想象下去了。 #搞笑# #段子# #搞笑段子# #笑话# #幽默#

嘴巴嘟嘟的样子其实很可爱啊，加上白色紧身短裤，这样的活泼可爱的美女，你一定会点赞吧！#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的# #瑜伽紧身裤#

“吃饭这样发，爆笑朋友圈" 1.别拿青春插稻秧爱情哪有干饭香 2.人生喜忧各参半快乐还得是干饭 3.今天依然是碌碌无为的知食分子 4.一吃一大碗一睡一整天 5.生活不问去处美女干饭不问斤数 6.睡前一定要吃夜宵这样就不会做饿梦 7.人生苦短你不防胆大一点多吃一点是一点 8.晚饭只吃七分饱剩下三分装烧烤 9.让我们红尘作伴吃的白白胖胖 10.爱可以慢慢谈肉必须趁热吃 11.爱干饭的人运气一般般不会太差毕竟食来运转#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的# #搞笑段子# #熊孩子的搞笑日常# #搞笑视频# #搞笑动图# #搞笑#

夫妻间的幽默调侃一日，老婆盛装打扮，对镜自赏许久，自觉明艳动人，便扭头问一旁的老公：“亲爱的，如果我走在街上，有人喊我‘美女’，我应不应答呢？” 老公放下手中报纸，一本正经地说道：“那肯定得应啊，不仅要应，还得主动去扶人家过马路。” 老婆眨巴眨巴眼睛，满心疑惑：“为啥要扶人家过马路呀？” 老公悠悠地来了句：“这不明摆着嘛，能把你叫成美女的，那肯定是眼神不好使，是个瞎子呀！” 老婆佯怒，作势要打，老公则笑着求饶，房间里瞬间充满了欢声笑语。 #搞笑段子# #夫妻日常# #热点引擎计划#

嘿，朋友们！咱来聊聊那些阳光漂亮的美女女职工，她们在工作中闪闪发光，就像璀璨的星星。她们独立又自信，聪慧且迷人。那这样的女职工最后都嫁给了谁呢？是嫁给了骑着白马的王子吗？好像有点太童话了。或许是嫁给了像大树一般可靠的男人，能在生活的风雨中为她们遮风挡雨。还是嫁给了像小太阳一样温暖的人，时刻照亮她们的世界呢？难道是嫁给了超级英雄，在她们遇到困难时挺身而出？她们如此优秀，肯定不会随便将就。也许是嫁给了那个懂她、欣赏她、支持她的灵魂伴侣，就像钥匙找到了与之匹配的锁。这样的组合，才会开启幸福的大门。那到底会是谁这么幸运，能把这些阳光漂亮的女职工娶回家呢？让我们一起猜猜看！#养眼美女# #幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

幽默搞笑段子：笑话5则 1.坐我对面的美女同事辞职了，我问领导：“为啥辞职？”领导说：“她怀孕了。”我说：“怀孕就要辞职吗？”领导说：“她称，天天看着你，孕吐会加剧。” 2.老婆让我陪她去看演唱会，期间用胳膊肘捣我一下，说：“瞧旁边那人，居然睡着了，白瞎门票了！”我不耐烦地回道：“搁这心疼啥，又不花你钱！害我白白错过一个好梦。” 3.某女在夜店喝酒，一陌生男向她打招呼：“嗨，美女！”女人说：“抱歉，我是同性恋。请叫我帅哥。”男子微笑，以为她开玩笑，但还是叫了声“帅哥”。女人点头，继续说道：“我姐、我妹也是同性恋，我们都喜欢女人。”男子惊诧，忙问：“你家就没个喜欢男人的？”女人说：“有。我哥。” 4.美女去面试，土豪老板说：“月薪八千。”美女问：“税前还是税后？”老板有些惊讶，而后猥琐一笑，说：“睡后给也行……我可以给一万。”美女心想，税后比税前给得还多，立刻就答应了。 5.飞机上，一大妈坐我旁边，飞机起飞，她就睡着了。过了一阵儿，她突然惊醒，忙问我：“到哪了，可别坐过站啊！”我顿时失语。 #搞笑# #段子# #搞笑段子# #笑话# #幽默#

幽默搞笑段子：笑话17则 1.一女躺在屋顶一块平滑的玻璃上，晒日光浴。突然上来个人，她忙拉块毛巾遮住身体。那人说：“对不起小姐，您躺的是我们饭店天窗，挡住光了快换个地方吧！” 2.顾客去买猪头肉，卖家切了一会儿后，问道：“可以了吗？”顾客摇头，卖家再切，然后问：“可以了吗？”顾客还摇头……卖家将整只猪头全切完了，然后问：“这回可以了吗？”顾客点头说：“可以了。我只要最后两片，多一片都不要。”结果……顾客被打成猪头。 3.江边一老者钓鱼，他钓一条放一条，钓一条放一条……觉得奇怪，我问他何故？他说，家里锅小，炖不下。 4.一哥们儿高度近视，去买遮阳帽时忘戴近视镜，指着一处对售货员小姐说：“能把那顶帽子，拿下来给我试试吗？”售货员说：“对不起先生，那是灯罩。” 5.顾客向理发师抱怨：“把头剪成这样，我怎么出门儿？”理发师笑着说：“没事儿，我这也卖帽子！” 6.老吴厌倦了城市生活，去乡村租了间民房，见邻居家公鸡每天打鸣，十分有趣，就去集市买了只鸭回来（鸡鸭不分），结果早上却不打鸣。老吴抱起来仔细研究，发现它的嘴是扁的，这才恍然大悟：“嘴巴被踩扁了，难怪不打鸣！” 7.二舅第一次进城，没见过电梯。他见有个大妈进去，一会儿出来个美女。于是大喜，忙跑回家去，把舅妈带来，然后塞进电梯里。他本指望，能出来个美女，不料一会儿，舅妈又出来了。二舅疑惑：“难道故障了？” 8.某男患精神疾病，称肚内有瓶饮料，非要医生取出来不可。医生假装手术……然后，随手从一旁拿瓶饮料，说道：“已取出。”患者说：“不对，我的是易拉罐。” 9.两好友多年不见，甲问乙：“戒烟成功了吗？”乙说：“没有，太难了！我缺乏定力。”甲：“不如去我们单位吧，能确保你100%戒烟。”乙：“真的吗，啥单位啊？”甲：“鞭炮厂。” 10.老师出了作文题，假如我是大老板，安排同学们去写。大家都拿起笔来写，唯独有个男孩却坐着不动。老师疑惑，问他：“你咋不写？”男孩说：“我等秘书帮我写。” 11.食客叫来饭店服务员，说道：“你来看看我汤碗里是啥？”服务员看一眼后，说道：“先生，您恐怕眼神儿不大好吧？那么大一只苍蝇，竟然认不出？” 12.酒桌上，老张醉醺醺地说自己千杯不醉，然后便抱着酒瓶子打起了呼噜。 13.游泳馆里，小李信誓旦旦地说，自己能像鱼一样畅游。结果，一下水就惊慌失措地喊救命…… 14.体育场里，小张吹牛说自己能轻松跑下马拉松，结果围着跑道跑了一圈就累得瘫坐在地，直喘粗气。 15.相亲时，小王大言不惭地说自己厨艺精湛，结果被问到会做啥菜时，支支吾吾只说出个泡面加火腿。 16.海边，小李豪情万丈地说要挑战大海的巨浪，结果一个小浪打来就吓得连连后退，一屁股坐在沙滩上。 17.朋友说要减肥，晚上只吃一个苹果，半夜饿醒了，然后起来煮了碗面，还加了个荷包蛋和两根火腿肠，边吃边说道：“明天开始减肥了，谁都别想拦着我！” #大学第一课# #我要上热门#

紧身裤美女的时尚，不是任何女孩都能驾驭的。图源网络，如侵必删。#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

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