论文焦虑恶心权威发布_拒绝容貌焦虑的英文演讲稿(2024年12月精准访谈)
读博的那些年:忠于自己的选择 很多人觉得读博后我的人生天花板会更高,可以有更多的可能性。但我并不这么认为。读博其实是在一条窄路上走得更高,因为你需要把几年的时间和大量的精力投入到一个非常小的研究领域。读博是在化工这条窄路上的天花板变高了。 很多人觉得我不转博是在舍本逐末,可能很多人喜欢科研或者从中获得乐趣,足以战胜焦虑和内卷。但我很难从自己的研究中获得价值感。读研的过程中,除了偶尔的灵光乍现,大部分时间都在重复、焦虑和学会如何规范化写论文、做PPT。营销自己的工作常常让我感到恶心,写论文、讲PPT告诉别人我的工作多牛,很多时候它明明是一坨屎我们却要吹嘘它有多香。而花式作图、改格式、修PPT,更是让我觉得自己在餸雕花。 我总是重复不出别人论文里的数据,甚至连自己的数据都重复不出来,但好像也无可奈何,因为研究生还是需要paper需要毕业的。我们所一个老师,非常认真,要求他的学生发论文的数据至少重复五遍,然后他的学生通通延毕,博士读八年,读到后两年都读疯了,老师最怕学生失常,就会放走。而他虽然是大佬,近几年因延毕臭名昭著就招不到学生了。世间很多事情很难评。 总之,人生没有所谓“正确”,唯一的正确就是,做忠于自己的决定。现在就是想,早点赚钱,早点生活~
研究生压力山大?内耗、焦虑、迷茫全解析 最近真是压力山大,感觉自己什么都没做成,什么都没做好。周围的朋友都觉得我在研究生阶段肯定能大放异彩,但现实是,我什么都没做成。专业课半懂不懂,论文停滞不前,二外恶心得让人想吐,还有那些综测卷、志愿活动,真是让人内耗不已。 刚开始的一个月,半夜经常睡不着,突然想哭,但不知道为什么。今天更是各种事情堆在一起,前面积累的无力感和失败感一起涌上来。坐在闷热的教室里,感觉胸闷气短,真想找个地方自己待一会儿,调整一下状态。可是坐在立德的工位上,还是没忍住开始哭了。我也不知道为什么,越是觉得自己没有资格哭,越是忍不住。感觉自己好矫情,没人能理解我,我自己也不理解自己。 还以为经过本科四年,我已经没那么内耗敏感了。但面对未知,我失去了自我驱动力和能量。这三个月以来,没有一件事让我为自己自豪或者有成就感,我好像干瘪的气球。没法给自己打气,也没法从外界获得能量。不想把负能量带给身边的人,也不想让老妈担心(而且他们也不懂),更根本的是我觉得自己这样很懦弱很莫名其妙。 昨天舍友说她妈妈也觉得她好像没有精气神。虽然我们每天都嘻嘻哈哈,但为什么啊?好像没什么压力要求,但为什么都没有精气神了呢?那些每天被导师push的人喊累emo才正常吧,我们为什么也这样。 写完这些舒服多了,擦了一堆鼻涕。还是看西语吧,反正做到基本的就行了。死不了的就不是什么大事。接受莫名其妙的情绪低谷。不要安慰我,因为问我咋了我可能就又脆弱了。好烦,什么时候可以内核稳定,可以积极向上,能量满满啊。
专四擦边过的心路历程 坐标陕西,我的专四之路真是折腾了我整整三年。2021年大二的时候,我在校团委当学生干部,忙得不可开交。考专四前几天,我还在忙着筹办十佳歌手比赛。结果专四第一次只考了50分,其实也不能怪太忙,主要是对自己不够严厉。 到了大三,我忙着考研,10月还要教资和专四的复习,再加上专业课和实习,真是压得我喘不过气来。我选择了延期专四,那段时间每天都在哭,觉得自己一无是处。考研没进复试,整个人都快抑郁了,昏昏沉沉地哭了能有一个多月。 后来写论文准备专八,心绪一直很差,加上每次考试都焦虑,专八只考了50分。不过还好,教资过了。论文答辩完,我就开始全力准备专四。每一天都提心吊胆,专四甚至影响了我的日常学习。我无时不刻担心成绩快出来,常常心跳加速,觉得恶心想吐。 万幸的是,专四终于过了,62分!我真的差点哭出来。对于别人来说,合格可能没什么,但对于我而言,这是真的使出了全身的力气。
不做自恋的完美主义者 你是否曾为写不出一篇完美的论文而焦虑,为无法说一口流利英语而沮丧,或者为不够苗条的小腿而自卑?我们常常对自己要求过高,甚至对自己进行苛责。这种苛求完美的态度实际上是自恋的表现,因为我们内心深处认为自己无所不能。 我们总是期待自己在面对挑战或任务时能够完美无瑕,但这种期待往往难以实现。当现实与想象中的完美产生差距时,我们可能会陷入情绪的崩溃。崩溃过后,我们可能会陷入更深的自我责怪,形成恶性循环;或者逐渐认识到自己的平凡,在崩溃中和现实达成和解。 🠥止自恋,接受自己的平凡吧。停止将自己视为神的幻想,勇敢面对生活的坎坷和痛苦。人生不必追求完美,60分的人生已经足够精彩。不要因为自己不是全能而感到沮丧,因为每个人都有自己的价值和意义。 让我们拥抱不完美的自己,停止对自己的苛求,用宽容和理解来对待自己。接纳自己的平凡,享受生活的每一个瞬间,而不是总是追求那不可能的完美。
读研的苦与乐:在焦虑与自我怀疑中寻找平衡 最近,读研的压力和挫败感越来越让我感到窒息。每天都在担心论文的进度,毕业的压力如影随形,还有工作的不确定性和同门关系的复杂。个人感情也让我感到焦虑,毕业后的方向更是让我迷茫。 仿佛进入了一个无尽的循环,每天都在学习,却总觉得永远学不完。虽然每样都学了一点,但似乎又什么都不精通。没有正向反馈,没有成就感,一想到开学的日子,我就想要撞墙。 我甚至开始怀疑,读研到底是为了什么?这真的是我想要的吗?看着朋友们忙碌于工作,或者感情上有所归属,我感到既羡慕又失落。 每天晚上失眠,眉头紧锁,焦虑感无处不在。回家也并没有好多少,焦虑依旧。虽然有时候我会想,读研的快乐一定存在,但那不是我,也不是我身边的朋友。 雨声淅沥,有时候我真想一拳打爆这个地球,发泄一下内心的压抑。到底是谁在读研的过程中找到了真正的快乐呢?
研三了,论文被拒,心态崩了,怎么办? 上周五投出去的论文,昨天居然被拒稿了!导师给我放了一周的假,让我回家放松一下。结果,昨晚收到邮件的时候,心情瞬间跌到了谷底。回想起研究生这三年的生活,真是五味杂陈。 研究生生活的酸甜苦辣 研一的时候,因为不喜欢这个学校和专业,我几乎每天都在逃避去实验室,学习也是能拖就拖。到了研二,跟着导师后,情况也没好到哪去。三天打鱼两天晒网,上班的时候盼着下班,熬夜加班是家常便饭。新的课题和方向让我一头雾水,老师不熟悉我,我更不熟悉他。 社交恐惧 ㊦是个内向的人,不懂得如何社交和沟通。每次出差,老师总是和师姐师妹聊得火热,而我则像个透明人。跟师兄师姐师弟师妹一起吃饭,我也是最容易被忽略的那一个。这种感觉真的很不好受。 身材和容貌焦虑 因为贪吃,我越来越胖,作息也不规律,脸上频繁长痘。身材和容貌的焦虑让我越来越不自信。每次照镜子都觉得自己哪哪都不顺眼。 总结 以上这些因素叠加在一起,让我觉得自己做什么都不顺利,越来越厌学。可是,现在已经研三了,难道真的要退学吗?可我真的坐在工位上就生理性恶心,完全没有想学习的冲动。我该怎么办呢?希望大家能给我点建议。
考研心得分享:给研0们的几点建议! 考研路上,我踩过不少坑,也积累了不少经验教训!以下是一些个人心得,希望能帮到正在读研或者准备读研的你们。 ꠥ륆 耗!别内耗!别内耗!读研而已,别想太多。 想清楚自己为什么考研,目的是什么。 为了学历找工作:跟着感觉走,能毕业就行,该做的还是要做,别延毕! 为了科研,为了进入高校:那你得吃苦了,好好跟着导师,努力做研究。 别太在意导师的评价和批评。 好的导师会给你适当的批评和建议。 有的导师只是把你当工具,干不好干不快都会被骂,所以别往心里去,就当自己是个打工人,能学到和拿到研究成果就好。还有的导师会用毕业证来威胁学生,这种更恶心。 别对导师期望太大,除非遇到好的导师,放养的导师还是比较多的。 从研一就要试着发表论文。 有的学校毕业有论文要求,一定要早做准备。 想读博的,一定要提前准备材料,论文和质量都有要求。 想要奖学金?无论是省奖还是国奖都要好的论文加分。 研究生活有压力和焦虑是正常的,很多乱七八糟的事会来烦你,所以明确自己的目标,远离或者自己心里明明白白,把更多的时间投入自己感兴趣的事情上。 多出去走走,晒晒太阳,多和让自己开心的人聊天! 希望这些建议能帮到你们,祝大家研究生活愉快!
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