论文师娘照片_翻云覆雨txt精校
论文师娘照片_翻云覆雨txt精校
梦女们专注自家很难吗 天天打开快手都是李嘉文梦女的小作文 没完没了的粘牙 这么能写都去写论文当辩论选手吧 这个照片里如果是李嘉文梦女们又脑补出一场师父师娘独宠太子爷的大戏了
为什么我们的科研总是在“低端圈”里打转? 今天听一个博士后说,她在新加坡读博的时候,实验室的管理简直让人窒息。老板让师娘坐在实验室里盯着学生们干活,连上厕所的时间都严格控制,只有15分钟。次数多了,师娘的脸色自然不好看。 我说你现在轻松了两年,早上十点来,下午四点走,没人管你。她说那不行,要多积攒点数据和论文。她老公是国内的青椒,前段时间开会时,科研主任明确表示,“非升即走”才是正确的筛选人才的方式。想偷懒的、缺乏后劲儿的,就赶快让位。 之前还想着大学老师好,有寒暑假,自己也能“翻身做主人”了。结果白天各种行政事务忙得团团转,晚上还得熬夜写材料。最让人心痛的是,老师带着几个硕士、博士生拼死拼活地干,也不过是在做科研生产线的“低端链”而已。 因为我们的人口优势,很多国外高校愿意和我们合作,也不吝惜把第一作者和通讯作者让给我们。于是我们用一个月1000人民币的工资,找10个硕博生997(从早上9点工作到晚上9点),开始大规模的试错、测序、筛选出优势配对。这样一项科研中最难也是最耗时的起步阶段就完成了。而国内这10个硕博生的补助,在欧美只够养一个学生,并且一天做满6小时就不错了。 这样看好像我们占便宜了,论文数量多了,引用率也上去了,评职称不就看这个嘛。这些欧美人可不傻啊,他们直接拿着排除掉干扰选项的数据接着做后面的高端研究去了。做出来也不发论文,你想知道这门技术怎么发展的那就自己走弯路琢磨去吧! 那咱的导师为啥不能接着做“高端线”呢?这就回到前面的问题了,“非升即走”让很多导师无法静下心来冲刺有连续性的高端线。毕竟成功的是少数,做了5-6年之后没有成果就走人了。就算选择的方向真的能做出来,到了第三年还没有论文产出,有多少人能扛得住这种压力?学生本身也不乐意了,说人家谁谁谁早就发2-3篇达到毕业要求了,为什么我导师压着不让发? 所以,都是努力的导师,也都是好学生,但从上到下的条件,都让我们在低端圈里打转。
康德美学:女性优美与男性崇高的探讨 康德的美学专著为《判断力批判》奠定了基础。作者认为,优美感和崇高感是两种不同的审美体验。优美感是基于主体的自由想象而产生的一种愉悦感,而崇高感则是基于主体的理性与情感的冲突而产生的一种敬畏感。现实中,女性偏重优美感,而男性偏重崇高感。 读《论优美感与崇高感》是很多年前的事了,过去几年又两度把它拿出来翻阅浏览。一是约10年前,一部学术论文《论导师的崇高感和师娘的优美感》的横空出世,虽然这篇论文招致来的是一片骂声,但论文作者有一点把握没有问题,就是他理解了康德所要表达的女性的“优美感”和男性的“崇高感”以及因此而产生的理想化的婚姻观。这也是逐渐被人们忽视的。 二是这一两年女性主义兴起,各种话题、事例进入人们的视野。很多女性主义者过于强调“平权”,而忽略了人自身生理上和自然上的特征,从而打乱了一种相对的性别平衡之美。我所理解的美绝不是脱离现实的空想之美,而是基于天性的,相对“平等”基础上的权利和权力的和谐。权利是权力的母亲,权力产自权利,只有权力顺从地成为权利的孩子,这个社会才有谈“平等”的基础条件。优美和崇高是权利,而不应该成为权力。虽然这只是一个视角,但很重要。
开学一周,焦虑情绪涌上心头 开学已经一周多了,这一周里我一直在反思自己读研的原因。在别人看来,我考入了名校的研究生,但实际上,我只是在逃避工作,还想保留学生身份,不想踏入社会,担心工作不顺利。进入实验室后,发现没有什么实验可做,最多就是帮帮师娘,导师也没有给我分配任务,不知道该看什么方向的文献,实验流程也不清楚,每天都有一种莫名的空虚感。 前两天听同实验组的师姐说我们实验组可能会延毕,这让我更加害怕。昨天和一个学长吃饭,听他说他的室友辛苦一年做的实验对导师晋升作用不大被叫停了。学校现在基本要求发英文论文,而且因为导师不是本专业的原因,考研备考的内容对现在实验方向几乎没用,还选了一堆几乎0基础的课程,既要学自己落下的课程,又要考虑实验和论文的事情,已经焦虑得不行,感觉毕业遥遥无期了。只有考上的那一刻是开心的。
🌪️ 套子里的我:亲密关系的层层障碍 我感觉自己像是被困在一个套子里,无论是在亲情、友情还是师生情中,都难以敞开心扉。 👨👩👧👦 亲情:由于成长经历,我对家人总是保持着距离。父母的说教对我来说就像噪音,那层膜其实是一种保护。 👭 友情:虽然我有许多好朋友,但我总是被动地倾诉,不愿意主动跨出那层膜。我怕自己的负面情绪会影响到她们,毕竟每个人可能都在经历困难。每次倾诉后,我都会自责,为什么这么容易就跨出去了呢? 👨🏫 师生情:虽然我不屑于家人的说教,但并不意味着我不喜欢被管着。小时候,我把对长辈的渴望都寄托在了喜欢的老师们身上。现在大学毕业多年,我和初高中、大学任课老师以及论文导师的联系依然紧密。在校时,我不是最优秀的学生,也不会刻意讨好,但希望与喜欢的老师亲近,同时明白要有边界。老师有他们的生活,我对长辈的渴望强加于他们身上会成为负担。尽管老师们总是鼓励我多找他们聊聊,但我真的怕打扰到他们。 🎶 最近经历了一次抑郁发作,在朋友圈发疯时,分组忘记屏蔽老师。导师说给我买了两张演唱会门票让我和朋友去看,师娘说要陪我喝美酒吃美食;大学老师建议我先去确诊,即使有问题也没关系,积极治疗就好;初中老师打来电话分享了很多建议,她说我是她最喜欢的学生,希望我好好的。每一件事都让我感激不已,但恨自己只会说谢谢。 🔒 最近想要挣脱这些套子,但越想挣脱它们就越紧,感觉快要窒息了。
莲花楼观后感:李相夷的选择与遗憾 😱 救命!这篇莲花楼观后感简直是我混乱思绪的宣泄口!痛得无法言喻!(以下内容可能无厘头,慎入) 💔 相比李莲花,我一直更喜欢那个意气风发的李相夷。可能是因为我阅历尚浅,总觉得李相夷这种天才又努力的人,应该配得上最好的一切。他的才华和努力,简直是习武之人的白月光!但最后他竟然选择了自暴自弃,我真的无法理解。(然后我那天晚上熬夜写论文到半夜3点,突然就理解了……活着真的太累了哈哈哈) 🥋 之前我练击剑,结果左膝盖髌骨脱位了3次,做了手术。虽然教练和身边的人都说我有天赋,希望我能回来,但这个伤真的让我觉得特别无力。想象一下,花花被背叛了那么多次,估计他也觉得不信任和不值得了。他自己也说过,这江湖这么大,总会出现比他更厉害的人,李相夷的存在也不是必须的。虽然我从来没有像他那样站得那么高,但我理解他的选择。 😢 一方面,我理解李莲花的选择,希望他能尊重自己的决定。但另一方面,我又自私地希望他能回到那个天下第一四顾门门主的位置,和方小宝、笛飞声一起闯荡江湖,惩奸除恶。我还想说,李莲花最后远离江湖纷争,不是因为他看开了觉得没意思了,而是因为愧疚和不敢面对。(虽然我觉得这才是真正的原因,李莲花最后都没能原谅李相夷) 🌀 还有那个番外,5分钟就看的我难受了一整天。虽然感觉李莲花到底是生是死这个问题其实没意义也没必要去纠结,但总觉得有蛛丝马迹在向观众们说明他还活着。比如师娘可以救他呀,番外的名字叫江湖再见呀,最后三人组很恰好的错过了彼此呀等等。(我就不分析了,肯定有人分析过了) 🌟 最后想说一个我最喜欢的细节之一:方小宝从始至终都叫他李莲花,而不是李相夷。他并没有想让李莲花做回曾经那个武林第一,只是希望他能陪着他,两个挚友一起闯荡江湖罢了。 🎵 最后要夸一下严艺丹老师!每一首歌都写得太有感觉了!代入感特别强。我现在一听到《一壶莲花醉》就想哭! 感谢所有读到最后的人!
王冰冰成师娘!35岁嫁恩师,原配26年婚姻成往事
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